derrick in gonnella

Torniamo in pista... suvvia...

Mi sono presa una pausa di riflessione... un pò di questioni personali da risovere, poca ispirazione e soprattutto poche idiozie combinate in questi mesi.... mi hanno portato lontano dal mondo del blog...

Ma è primavera... e la vostra Gwennina torna in pista.

Tanto per riprendere il ritmo... e quindi non immaginatevi il post dell'anno... comincerei col narrarvi le ultime novità in tema di ufficio e di parcheggio..

Il capo Aug ha comprato ben tre quadri per arredare le nude pareti dello studio... A prima vista... giubilo... colori accesi, linee astratte... Perfetti con il resto del mobilio.... (ve lo ricordate il divano fucsia?)

E poi... e poi arriva la pittrice a spiegarne la simbologia... La pittrice è visibilmente e dichiaratamente lesbica... e su questo nessun commento... ma le sue opere...

Tutti i suoi quadri... cioè ora i nostri... rappresentano delle OVAIE! Quindi immaginatevi la vostra Gwen che apre la porta alle nove del mattino... ancora trasognata e ciondolante... e papapam... immersione nelle viscere femminili della Debborahhh...

Venendo poi al parcheggio... ormai tutti gli avventori del palazzo sanno che le quattro comari del mio studio, capeggiate dalla sottoscritta, amano soggiornare e tenere sotto controllo la situazione dal muretto o meglio dall'usucapenda panchina...

Ormai conosciamo tutti gli orari, mezzi di trasporto, stato civile, inclinazione sessuale dei popolatori del circondario...

 Ma ogni tanto ci sbagliamo... e dopo chi paga? Chiaramente la sottoscritta..

Sono fortemente bramata da un soggetto che chiameremo Monaz... Individuato come palesatissimo gay... quindi soggetto non pericoloso... Io chiaramente do confidenza, chiacchero, accetto un passaggio verso casa... Tanto è gay! Gay sta puzzola!!!! Comincia a provarci insistentemente fino ad un bel giorno quando decido di esternare le seguenti parole: "Speriamo che non arrivi quel rompi cocones di Monaz" e proseguo in tal senso... senza accorgermi che lui è mollemente appoggiato alla finestra e sente tutto.... Ed Oplà! uno spasimante in meno....

Aggiornamento sur caro Anzi di cui a qualche post precedente: Ci vediamo dalle finestre e questo ormai è noto... viene proprio a mangiare di fronte a noi... cos'è gli facciamo venire fame? E poi quandi siamo di appostamento sulla panchina stenta un formale e stiracchiato buongiorno e, se proprio gli scappa qualche frase di circostanza, mi parla utilizzando il LEI!... Mica ti mangio Anzi! 

Che fighett...

Non mi sono dimenticata della catena ma sono arrivata a soli tre lati oscuri della mia vita.... stasera tento di pensare agli altri due.... ma nel frattempo..... ecco l'ultimo dei miei deliri....

Conversazione sms di un fiacco sabato sera tra la sottoscritta ed il Dr. Rock

Dr. Rock: "Gwe, vieni a berti una birretta in centro?"

Gwe: "Figurati.... sono zaccata sul divano in tuta cullata dal Festival di San Remo... tra un pò vado in stand-by"

Dr. Rock: "Hai visto i nuovi The Call italiani (Sonhora con la H)?"

Gwe: "Si.... una pena... latte alle ginocchia.... certo che una passatina al morettino...."

Dr. Rock: "Ma Gwe vergogna!.... avrà 18 anni... alla faccia del vitello da latte...."

Gwe: "E allora? Scusa ma tu rifiuteresti mai un giretto su una bella macchina d'epoca?"

Dr. Rock: "Sei delirante..."

Pubblicità comparativa: Gwen - Macchina d'epoca / Ragazzine - Euro 4

Euro 4: svalutazione immediata, sta per uscire l'Euro 5...

Macchina d'epoca: continua rivalutazione, assicurazione e bollo minimi, occhio di riguardo in sede di  revisione....

Ricapitolando:

Le ragazzine Euro 4 (anno di produzione 1990) sono assicurate per i primi due anni... poi cominciano a pretendere il matrimonio e ad ingrassare afflosciandosi su se stesse; escono dalla casa madre-padre con gli accessori base... ma al loro prezzo dovete aggiungere, oltre ai cerchi con diamanti in lega, anche il rivestimento con tappezzeria firmata ad ogni anniversario che le verrà in mente....

La vostra Gwen (anno di produzione 1979) in versione preziosa auto d'epoca invece è iscritta all'ASI e quindi non dovete pagare il bollo e l'assicurazione; potete girare anche con il blocco del traffico; la sua carrozzeria è perfetta ed è stata disegnata da Pininfarina; tutti vi chiederanno di farci un giro; e soprattutto... tutti gli sguardi saranno su chi la guida....

E adesso... Voi comuni mortali.... Andate mesti alla vostra Panda del 2006 e riflettete!

Io nel frattempo scappo.... che ho i carburatori in fibrillazione..... bruuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm

Rieccoci... di nuovo in pista.... Maledetta influenza che attacca pure i super eroi come la sottoscritta....

Il nostro ufficio è inglobato in una serie di palazzoni nuovi disposti a ferro di cavallo... noi siamo al terzo piano che è pure l'ultimo del palazzo (le sborone dell'attico).

E' stata una noia fino a qualche tempo fa.... tutti professionisti affermati, tutta gente stra-seria.... insomma 'na palla....

Per fortuna che ci siamo noi, giovani carine e pettegole.... ci facciamo passare il tempo insomma...

Io ho dimostrato di guadagnarmi ogni giorno di più il mio soprannome... Derrick (con o senza c....)... infatti ormai conosco tutti: nome - professione - stato civile - anno di nascita ecc... ecc...

Il bar di sotto è chiaramente un punto di incontro nonchè il luogo della scena del crimine per quanto mi riguarda.... E proprio lì la mia collega nota questo 40enne molto distinto, giacca e cravatta ma con quel tocco di lampados e occhiali da disco a Milano Marittima...

Ed è così che lui è diventato il nostro Anzi preferito....

Gira e rigira che Anzi ha lo studio proprio di fronte a noi.... e guarda caso si mette a fare il figo proprio davanti alla enorme vetrata che guarda le nostre finestre....

La settimana scorsa vado dal mio capo che stranamente si è portata dietro il bambino arancione (suo figlio) e le dico: "Abbiamo pubblico, c'è Anzi alla finestra"...... Questa si volta facendosi sgamare con l'occhio bramoso... e comincia a dire: "Mo mama..... ma è proprio bello..... uuuuuhhhh" (40 anni e non sentirli.....)...

Ed ecco che il capo prende il bambino arancione e lo spedisce sotto alla scrivania a giocare col cestino della carta per evitare che l'Anzi del condominio la becchi con un bambino al seguito....

Ebbene mi sento tanto in un film di Hitchcock... ma più che un omicidio in diretta... penso che da un momento all'altro potrei guardare verso l'altro palazzo e trovarci qualche mia collega intenta ad intrattenere Anzi...

E nessuno dica niente di questa storia della Finestra di Fronte ad Ozpetek ... che mi cita subito per plagio.... (dato che va tanto di moda in questi giorni...)

Sono stati giorni pieni miei cari.....

Adesso che sono diventata avvocato mi sento in dovere di salvare il mondo e come ogni super avvocato che si rispetti mi sono dovuta trovare un travestimento.... ed eccolo

                    FOTO SPARITE!!!!!

Perchè forse pensavate che l'Avv. Taormina per difendere la Franzoni fosse in giacca e cravatta? Ma quando mai... Era vestito da Cappuccetto Rosso....

Le foto scompariranno a breve...... godetevele.....

Comunque quello è il mantello con cui intendo giurare fedeltà  ed eterna sottomissione all'ordine avvocatesco....

Tornando al Catarro.... Vi ricordate il ragazzino attaccapezze dello scorso post? Ho scoperto in cosa ha ricevuto la magna laurea.... IN CATARRO.....

In un viaggio di ritorno mi ha enunciato con dovizia di particolari la sua vita catarrea.... penso abbia appena tenuto un convegno sull'argomento vista la fluidità del discorso (non del catarro purtroppo... visto che mi ha detto che il suo è spumoso....)....

Quindi capite la mia depressione Post Vitellum?

E' proprio vero.... Ho voluto la bicicletta? e adesso pedalo.

I vitelli da latte come sapete mi sono sempre garbati... Preferibilmente muniti di felpa e piercing e camminata dinoccolata.... Li ho sempre preferiti agli uomini maturi vestiti di tutto punto (anche perchè ho già il P.A. che non ha eguali in eleganza...)

Stamattina prendo il solito autobus, solita ora; è stranamente pieno ed il fatto di non trovare posto a sedere già mi preannuncia una giornatina tutto fuorchè rosea.

Mi metto a parlare delle solite stronzate con il Giu... ragazzo che se si potesse definire esclusivamente strano gli si farebbe un complimento. Mi chiede dei miei cani e io comincio: uno si chiama Larry, uno Clyde e l'altro Axl....

L'avessi mai fatto.... Un ragazzotto finto intellettuale di sinistra seduto lì vicino mi chiede:

"Scusa... ma tu sei parente di Marco Plinplin? Perchè questo mio amico ha un cane che si chiama Axl?"

Gwen parlante: "No..." Gwen pensante: ("Ma brutto scemo.... pensi che si possa essere parenti solo perchè un cane ha lo stesso nome?").

Tento di tagliare... mi sposto e lui mi segue.... telefono al P.A. che come al solito mi liquida troppo in fretta.... Niente da fare... Lui incalza.....

Per darsi un tono mi spara che è laureato.... Laureato in cosa? Corso di non faccio più la pipì nel letto? Corso dell'ho imparato ad allacciarmi le scarpe da solo? Facoltà dello schiaccio del brufolo? Facoltà delle polluzioni notturne? Corso breve in bava alla bocca?

E magari ha anche un Master... ad esempio in ore sul water con il calendario di Melita... ma forse è troppo modesto per dirmelo....?

Beh.... domani lo scoprirò... solita solfa e se c'è pure il Dr. Callo alla mano.... potreste vedere la vostra Gwennina piroettare su se stessa e trasformarsi in Iva Zanicchi per cantargli "Prendi questo schiaffo.... Brutto scemo...."

Mentre qui ancora sono in corso i festeggiamenti per il nuovo avvocato.... sono a raccontarvi la moda dell'universo nudista maschile d'oltralpe....

Appena finito l'esame sono partita alla volta di un hotel esclusivo, votato al relax più assolito ed alla cura del mio straziato corpo... Ammetto....ho fatto la sborona... ho soggiornato nella super suite da 70 mq... ho ingurgitato una quantità di cibo sufficiente per sfamare un'intera tribù di puberali obesi... ho tentato invano di infilare una massaggiatrice dentro al mio trolley...

Ho fatto tanta piscina, saune e bagni turchi... tanto che un giorno in più di permanenza e sarei uscita pronta per la copertina di Vogue.

Ed eccomi al punto: i cari cugini crucchi amano fare tutto completamente ignudi... tanto che se il Piero Angela tedesco scovasse un posto del corpo umano in cui infilare le chiavi di casa.... potreste veramente immaginarvi un paese di Wurstel tutti rosa...

Normalmente quando mi trovo in occasioni del genere.... se sono proprio costretta... mi denudo pure io... anzi... mi tolgo pure le lenti a contatto per evitare che.... mi scappi l'occhio...

Certo che se qualcuno insistentemente ti fa notare dei super crucconi geneticamente modificati con un pelame sospetto... chiunque sarebbe corso in camera per rimettersi le lenti e dare una sbirciatina....

Ed io per amore del puro giornalismo e del reportage d'attacco.... ho infilato il binocolo e ho fatto un pochino di bird watching....

Ed eccolo.... immaginatevi un volto con un gran nasone (notate che splendida analogia...) e solo ma solo un folto pizzetto giù... giù.... insomma una barbetta da capra.... Uffa.... non avete capito?.... e allora depilato sopra il batacchio ma con un vezzo di mascolinità al di sotto dello stesso...

Tutti i giovani crucchi erano stati dallo stesso parrucchiere?

Il motivo del gesto? Semplice: guadagnare quel mezzo millimetro di estensione che normalmente è immerso nella foresta pubica...

Ma io penso: ci vanno di silk-epile? ceretta? crema? alla bruta col rasoio? Certo che come la mettiamo con la ricrescita? già mi immagino che grattugia.... ci si possono sminuzzare anche le patate?

Ed ora cantiamo tutti insieme:

Basta un poco di rasoio ed il pelo va giù.... il pelo va giù...

Basta un poco di rasoio ed il pelo va giù... ed il pisello si vedrà di più....

Eccomi....

Spero di esservi mancata un ciccinino... I miei ultimi due mesi sono stati lunghi, piacevolmente sofferti... due mesi di studio intenso ma mai disperato... un'occasione per trascorrere una vita un pò meno frenetica del solito, coccolata e vezzeggiata da tutti...

Nessuna uscita da casa per quasi tutti i due mesi... e come avrei potuto? Mi sono ridotta uno straccio.... Nemmeno una casa farmaceutica nella fase sperimentale di un farmaco salvavita avrebbe potuto pensare di deturpare a tal punto un'innocente fanciulla....

Insomma sono stata uno schifo... la sola parte destra del corpo si è salvata da un'inaspettata acne giovanile (si... ok.... senile.... bastardi che non siete altro....)...

Poi potrei scrivere il Kamastudia del divano... le mie giornate sono trascorse in abbruttimento più totale tra letto-divano-tavola-divano-letto....

I miei unici vestiti sono stati tuta finto adidas, tuta originalissima woonsdalle, maglioni infeltriti e nuvole di peli di pastore tedesco....

Ma ragazzi.... ora sono tornata... più in forma che mai (beh..... non proprio ancora), domani torno al lavoro con connessione non stop... pronta a raccontarvi qualche aneddoto sul nudismo nelle saune e sulla mia super suite per festeggiare il fatto che dal 22 gennaio scorso la Vostra Gwennina è un

AVVOCATOOOOOOOOOOOOOOO

Pensavate di esservi definitivamente liberati della sottoscritta.... vero?

E invece con l'anno nuovo anche i peggiori incubi tornano a farvi compagnia... oltre a Paolo Fox... purtroppo...

Siete sicuramente desiderosi ed eccitati dal mio ritorno... ve lo leggo nei led del computer... non potete negarlo....

Volete sapere a cosa è dovuta la mia scomparsa? posso cominciare con un ordine casuale?

1) computer in rianimazione dal tecnico (amico e vicino di casa) che è partito per il Messico... e quando e se mai tornerà forse riavrò un pc... o forse faccio prima ad andare da Mediaworld...

2) Babbo Natale mi ha portato l'adsl... ma chiaramente c'è un problema sulla linea... e poichè fino a gennaio sono a casa dal lavoro sono temporaneamente esclusa dal web (oggi sono in trasferta....) 

3) sto studiando 15 ore al giorno... Pure il giorno di natale e fino alla mezzanotte del 31 per la gioia del P.A.... ma ormai il 22 gennaio è vicino e comincio a temere un pochetto sulla mia preparazione.... quindi infondetemi coraggio....

In ogni caso vi faccio gli auguri in ritardo e prometto che tornerò con un pò di notizuole divertenti.... Mi mancate ragazzi... ogni tanto passo a leggervi attraverso il telefono ma non riesco a lasciare commenti...

Mi mancate seriamente! perchè non vi trasferite tutti da me fino a che non mi risolvono questi stramaledetti problemi? Io porto il pandoro.... che ne ho 10 ancora...

La Vostra cara Gwen sta partendo per Rimini... Mare d'inverno? Settimana romantica? Macchè.... esame d'avvocato. Si, perchè a gennaio avrei l'orale ma per precauzione devo ridare lo scritto.

Sarò chiusa per tre giorni (circa 10 ore al giorno) in un palazzetto dello sport con sette water per 3000 persone.

Quando torno vi farò un resoconto delle chicche che sicuramente vedrò con i miei occhi e avrete delle gustose foto di Gwen in assetto da guerra....

Nel frattempo mi scuso per l'assenza dai vostri blog. Appena torno passerò da voi e mi leggerò tutto il regresso. Findà ho visto la catena.... Grazie!!!! Appena torno assolvo il mio compitino....

E adesso chiedo a voi di farmi l'imbocca al lupo.... possibilmente nel modo più strano e originale  che conoscete. Il vincitore avrà un premio.... e che premio.... avrà la fortuna di vedermi in faccia....

E adesso che vado in Romagna chiamatemi pure La Gradisca.....

Egr. sig. Padre (alias Babbo) Natale

Via delle Renne Stanche

Città di Scendi dal Camino

Lettera di diffida

Scrivo la presente in nome e per conto di me stessa, Dott.ssa Gwen, per riferirLe quanto segue e, se mi permette, Le darei del Tu che facciamo prima.

Caro Babbo Natale, devo dirti che avevo molte aspettative sul tuo lavoro per quest'anno. Ero quasi convinta che saresti arrivato con un pò di anticipo portandomi serenità e magari l'ADSL a casa visto che per scrivere un post devo prendere a morsi in un calcagno mia nonna che non fa altro che telefonare per votare l'Isola dei Famosi.... e invece nada de nada....

Quest'anno ho poco tempo per pensare al Natale e quindi per comprare perizoma con tanto di proboscide movibile per i miei amici masculi.... che infatti dovranno accontentarsi dell'ignobile messaggio standardizzato.

Ma visto che, come ho detto, sono un pò tiratina a tempi.... e a qualcosina avrei diritto pure io... ti diffido sin da ora a recapitarmi entro e non oltre 15 giorni le seguenti mercanzie:

• un bel manzo mio e solo mio 7 giorni su 7 e che mi si presenti vestito di un solo fiocco rosso (pinzato su carne viva) ;
• che il manzo di cui sopra giunga al mio cospetto con un orpello diamantato;
• uno schiavo per le faccende domestiche che funga pure da schiavo d'ammmore e che svolga i suoi compiti con grembiulino nero copri gingilli.

Ecco, caro Babbo, le mie richieste sono sicuramente poca cosa rispetto all'intera serie delle Wings a grandezza naturale che milioni di bambine isteriche ti hanno ordinato....

Pertanto qualora, decorsi inutilmente i 15 giorni, Ti rendessi inadempiente alle mie legittime richieste, sappi che provvederò a fare una soffiata a Topolino in cui renderò edotti bambini e genitori (nonchè il WWF) del fatto che la tua panza prominente è data dalle maggnate di renna che ti fai ogni anno il 26 dicembre....

Infine caro Babbo Natale, sappi che in mancanza dei regali, posizionerò random dei pentoloni di olio bollente dentro ai camini di amici e parenti...  e quanto latte caldo al sapore di Guttalax che butterai giù....

Distinti saluti

Dott.ssa Gwen